Poker Forum

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen."

Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Ostfriese schreit: "Feuer!"

*Mitleid*
rofl

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"

"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Die Erklärung für die Alterbeschränkung bei Filmen:

FSK12: Hero bekommt das Mädchen
FSK 16: Der "brutale" bekommt das Mädchen
FSK 18: Alle bekommen das Mädchen

Coro25 geschrieben

Die Erklärung für die Alterbeschränkung bei Filmen:

FSK12: Hero bekommt das Mädchen

FSK 16: Der "brutale" bekommt das Mädchen

FSK 18: Alle bekommen das Mädchen

die 18er-filme sind geistig ausgereift

Taxifahrt in Berlin: An der ersten Kreuzung zeigt die Ampel Rot, der Taxifahrer mit Vollgas drüber. Der Fahrgast wundert sich, sagt aber nichts.

Zweite Kreuzung, wieder Rot, erneut mit Vollgas über die Kreuzung.

An der dritten Ampel ist Grün, der Taxifahrer macht eine Notbremsung. Der Fahrgast sagt: ,,Bei Rot fahren Sie über die Kreuzung und bei Grün bremsen Sie wie ein Wahnsinniger, können Sie mir das erklären?"

Sagt der Taxifahrer: ,,Es hätte ein Kollege kommen können!"

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Geht ein Cowboy zum Friseur – Pony weg!

Brüll, rofl

Ein Bauer geht mit einem seiner Schafe ins Schlafzimmer des Hauses zu seiner Frau und sagt:„Guck mal...damit muss ich immer Sex haben, wenn du mal wieder Kopfschmerzen hast!“
„Ich habe doch nie Kopfschmerzen.“, entgegnet die Frau verwirrt, worauf der Bauer antwortet:,,Ich habe ja auch nicht gesagt, dass ich mit dir gesprochen habe, oder?“

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Ein Mann geht zum Doktor. “Doktor ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich eigentlich gar nicht stören, weil sie nicht stinken und immer leise abgehen. Ich hatte jetzt in diesem Raum schon bestimmt 20 Blähungen und sie haben es nicht bemerkt.”
Der Doktor:„Nehmen sie diese Tabletten und kommen sie in einer Woche wieder!”
Nach einer Woch…e kommt der Patient erneut und fragt:„Was zum Teufel haben sie mir da gegeben? Meine Blähungen stinken jetzt, obwohlsie immernoch leise sind.”
Da sadt der Doktor: Sehr gut! Jetzt wo ihre Nase wieder funktioniert, können wir uns um ihr Gehör kümmern!”

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:
" Ich erkläre dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel........wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

therealgor geschrieben

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

"Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:

" Ich erkläre dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel........wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

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Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: „Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?“

Eine Schülerin antwortet: „Ein Huhn.“

Die Lehrerin: „Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?“

Schüler: „Ein Hund.“

Lehrerin: „Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.“

Fragt Fritzchen: „Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es wieder heraus nimmt?“

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Fritzchen: „Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.“

Deutschland liberalisiert das Online-Glücksspiel.

http://www.bild.de/news/ausland/verkehrsordnungswidrigkeit/sie-bekam-ein-knoellchen-fuer-oben-ohne-helm-23901344.bild.html#

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"

"Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren!"

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen die wie Spargel!"

Nach der ersten gemeinsamem Nacht.
Sie: "Schatz, ich habe ganz vergessen dir zu erzählen, dass ich Asthma habe."
Er: "Na Gott sei dank, ich dachte schon letzte Nacht würdest du mich auspfeifen."