Poker Forum

Ein Mann spielt online Poker und verliert mal nicht mit seinem gefloppten Top Set gegen runner runner flush... XD

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes

07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

Auszüge aus dem Tagebuch der Katze

Tag 4.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer Allergie eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen....

Halli

Hallo

@Ocramj

......ganz schön lustig !!

servus

Lefti

> Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
>
> Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.
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> Was ist ein Pole ohne Hände?
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> Eine Vertrauensperson !
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> Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
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> Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
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> Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
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> Muss der eine Niesen.
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> Sagt der Andere: "Hey Cool mach mir auch ´Ne Dose auf!"
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> Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
> Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
>
> Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
>
> Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
>
> Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
> ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
>
> Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
> Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
> wollten sie mir wieder bringen..."
>
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>
> Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden! Ich brachte das Kind
> zur Welt, mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
> Sorgerecht für das Kind bekommen!"
>
> Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
> Verteidigung zu sagen?"
>
> Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen.
>
> Dann erhob er sich langsam.
>
> "Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke Automaten hineinwerfe
> und eine Coke kommt heraus... Wem gehört Dann die Coke... Dem
> Getränkeautomaten oder mir?"
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
>
> Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
> sagt:
>
> "OK, zieh dir Diese an!"
>
> Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
>
> "Genau", sagt er. Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
> vergessen!"
>
> Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch Diese einmal!"
>
> Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
>
> "Verdammt!" sagt er, "Ich komm nicht rein!"
>
> "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
> änderst!"
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
>
> Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er Denn für einen
> Lärm macht.
>
> Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
>
> Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
>
> Er: "Ich stand noch drin."
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Auf dem Parkplatz entdeckt eine
> Blondine eine große Beule in ihrer
> Autotür.
>
> Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann.
>
> Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu
> blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch
> ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert.
>
> Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu
> blasen.
>
> Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst
> Du da?"
>
> "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die
> angesprochene Auspuffbläserin.
>
> Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
>
> "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
>
> Unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
>
> Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
>
> Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
> verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige
> Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen .
>
> Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte
> machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
>
> Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
> Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
>
> "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer, "Heute ist mein
> erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
> Leichenwagen."

Der neuste Schrei im Automatenbau: Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten... Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben.

Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer: Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Letzte Woche in einer deutschen Lottoannahmestelle. Ein Mann betritt den Laden und gibt der Dame hinter dem Schalter seinen Schein: " Na, da wünsche ich Ihnen aber sechs Richtige." Darauf der Mann: " ....und ich mir richtigen Sex."

renantessa geschrieben

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office, Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie wir vergeben uns'rer Telekom, Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2, Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit ENTER

hehe hoffen mir mal das windows 7 live mehr gute witze mit sich bringt

paar gute dabei

Frederic.Hass geschrieben

paar gute dabei

na HALLO

Welcome Back

Hi Frederic...mal wieder im Lande

echt paar gute dabei

auch ein fröhliches "welcome back" an R_R

hehe my thread geht ja richtig gut durch

"Guten Tag.", sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist. "Ich muss Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?", keucht der Patient.
"Ich muss jetzt für 15 Minuten den Strom abschalten!"

Chef: „Wie war denn Ihr Urlaub in Brasilien?" – „Ach, nur leichte Mädchen und Fußballer!" – „Meine Frau stammt aus Brasilien!" – „Bei welchem Verein spielt sie denn?"

„Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." – „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Wo ist denn das Auto?" – „Im Pool."

Der Großwildjäger zeigt stolz seine Trophäensammlung an der Wand. Fragt ein Gast: „Meine Güte, was ist denn das hier?" – „Meine Schwiegermutter." – „Und warum lächelt die so?" – „Sie dachte bis zuletzt, sie wird fotografiert."

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"
"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

zwar kein direkter witz ... abba dennoch gut:

Liebes Management,

ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
- Ich arbeite körperlich.
- Ich arbeite in großen Tiefen.
- Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
- Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
- Ich darf nur im Stehen arbeiten.
- Überstunden werden nicht bezahlt.
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Ihr Penis

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Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
- Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich
öfters in anderen Gegenden auf.
- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
- Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen
von Schutzkleidung.
- Sie gehen lange vor 65 in Rente.
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
- Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit
fertig zu sein.
- Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Ihr Management

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der sein -bestes Teil- zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Absoluter Wahnsinn, rofl lol

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie
dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht
weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht,
dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als
plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem
Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als
die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass
die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."