Poker Forum

Nice One

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

Es fahren eine Nonne, eine hübsche junge Dame im Minirock, ein Österreicher und ein Deutscher mit dem Zug.

Es kommt ein Tunnel.

Es wird dunkel und es ist plötzlich das Geräusch einer Ohrfeige zu hören.

Der Zug kommt aus dem Tunnel.

Der Deutsche hält sich die linke Wange.

Die Nonne denkt: ,Der Deutsche wollte bestimmt dem Mädel an die Wäsche und sie hat ihm eine Ohrfeige verpasst. Richtig so.'

Die junge Dame denkt: , Der Deutsche wollte bestimmt mir an die Wäsche, hat aber die Nonne erwischt und sie hat ihm eine geklebt. Das hat er davon.'

Der Deutsche denkt: ,Der Österreicher ging bestimmt dem Mädel an den Rock. Sie hat sich gewehrt, hat aber im Dunkeln mich erwischt.'

Der Österreicher denkt: ,Im nächsten Tunnel knall ich dem Deutschen noch eine!!'

Schöner Witz, aber warum du versuchst hier absichtlich Zwietracht zwischen den Brüdervölkern zu sähen kapiere ich nicht.

Sry falls ich jemanden auf den Schlips getretetn bin...
Ich denke man kann in dem Witz die Nationalitäten beliebig tauschen, nur ist es vielleicht nicht so lustig (weil es einem weniger betrifft) wenn zB Ami und Kanadier sich schlagen

Und wenn der Komentar noch ernster gemeint ist als ich gerade verstanden habe: dann die Gegenfrage: Warum sind dann Blondinenwitze hier im Forum erlaubt?! Bin auch Blond... ok Schmutzblond

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George

Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das

Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie

bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht,

das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller

Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler

laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen,

lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift

Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie,

obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem

gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3.

Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische

Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten

früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

Ein Unfallbericht von Zürich Kosmos im Original (wirklich passiert!)

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

das ist fast so geil wie die firma die verklagt wurde.....ein mann kaufte einen wohnwagen der firma und fuhr in richtung ferien.....dummerweise stand nicht in der betriebsanleitung, dass man trotz das der wagen bei tempomat selber die geschwindigkeit hält.....nicht das steuer verlassen darf!!!
der typ ist in aller seelenruhe nch hinten gegangen und hat sich nen kaffee gekocht während der fahrt!!!
ich weiß nur nicht mehr wer recht bekommen hat er oder die firma....
naja jetzt wissen wir auch wieso immer solche dinge geschrieben werden wie....bitte keine tiere in der mikrowelle trocknen!!

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz."

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann..." er stößt einen tiefen Seufzer aus, ... ... ...

"...lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben ...
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
(im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

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Warum dürfen Elefanten kein Fahrrad fahren???
Sie haben kein Daumen zum klingeln...

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Steht ein NVA-Soldat im Intershop und kauft Kaugummis. Als er mit DDR-Mark bezahlen will, ist er ganz verdutzt, als ihm die Verkäuferin mitteilt, dass hier ja nur gegen Westgeld eingekauft werden kann.
Er will schon gehen, da reicht ihm ein älterer Herr aus dem Westen einen 10-DM-Schein und sagt: "Hier haben Sie, junger Mann; wir sind doch alle die erben von Karl Marx: Ihr habt das Kommunistische Manifest, wir haben das Kapital!"

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Richter zum Busfahrer:" Sagen Sie mal, wie konnte es passieren,das Sie frontal gegen den Baum fuhren??"
Busfahrer:"Weiß ich auch nicht,Herr Richter.Ich war gerade hinten zum Kassieren!"

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Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Holtelhalle haut es ihn von den Socken: Alle Gäaste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nur nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool sieht all die schönen Frauen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, läßt er erstmal ordentlich einen "fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten," sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie." Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht."
Darauf sagt der Rentner: "Wissen sie junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß!"

neger ist aber kein schönes wort!!

ein typ schleppt in der disco ein mädle ab er nimmt sie mit nach hause...ihr mund wandert zu seinem besten stück und sie blä......ihm einen...nach einer weile wo er immer noch keinen hoch bekommen hat sagt er zur ihr "sag mal passiert dir das öfters"lol

Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem
Wagen gekommen sei.

"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese
Frau mit
dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält
sie an
und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was du
willst.' Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen."

"Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."

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Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so
Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.'

Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"

Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück
wollte ich
zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage
ich zu
ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

*************

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt:

"Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch eine Geschichte"

Die Mutter antwortet: "Warte bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden ein
Märchen".

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Geschichten aus dem wahren Leben:

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt
sich eine
Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von
hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal
machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt."

Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die
Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da."

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Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das
Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

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Er sagt: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."

Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

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Was war der erste Mann auf dem Mond?

Ein guter Anfang.

Fährt ein Freerollgewinner nach Saalbach-Hinterglemm um den PN Cup Alpine zu gewinnen.

Cincinnati_Kid geschrieben

Fährt ein Freerollgewinner nach Saalbach-Hinterglemm um den PN Cup Alpine zu gewinnen.

winner

@R_R

Nach dieser unterirdischen Turnierwoche hilft nur Selbstironie.
Danke für die Rechtschreibhilfe.

renantessa geschrieben

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office, Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie wir vergeben uns'rer Telekom, Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2, Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit ENTER

^^ hehe, na ja hin und her, ich hoffe mal windows 7 wird besser

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie Gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine
Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört

sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört
sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut auf und fragt ganz
schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!!

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Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt einen rosa Vorhangstoff.

Der Verkäufer fragt: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"

Blondine: "15 cm."

Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben Sie ein so kleines Fenster?"

Blondine: "Der Vorhang ist für meinen Computerbildschirm!"

Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keinen Vorhang!"

Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!"

Willkommen in der Hölle

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.