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Ich fange einfach mal an.

Hase kommt zum Bäcker:

Hase: "5 Brötchen du Arschloch".
Der Bäcker gibt ihm die 5 Brötchen.
Am nächsten Tag geht der Hase wieder zum Bäcker.
Hase: "5 Brötchen du Arschloch".
Der Bäcker gibt ihm die 5 Brötchen und sagt:
"Wenn du das nochmal sagst, nagel ich dich mit deinen Ohren an die Wand".
Am nächsten Tag geht der Hase wieder zum Bäcker.
Hase: "Hast du einen Hammer?"
Bäcker: "Nein!"
Hase: "Hast du Nägel?"
Bäcker: "Nein!"
Hase: "Dann gib mir 5 Brötchen du Arschloch!"

hier ein von mir

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

a

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"

Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

hab mal 2 stück ... wobei der zweite mich persönlich als "stippenzieher" anspricht :

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Wie es so üblich ist engagiert ein großes Einkaufszentrum zur Weihnachtszeit einen Weihnachtsmann. So einen richtigen – mit weißem vollbart usw…

Dieser Weihnachtmann hat dann die Aufgabe kleine Kinder auf seinen Schoss zu setzen und Ihre Weihnachtswünsche zu erfahren.

Der kleine Franzi setzt sich auf den Schoss des Santa Clauses – woraufhin Santa Franzi an der Nasenspitze reibt und sagt:"Franzi? du wünscht dir ein neues Fahrrad!"

Franzi:"Ja lieber weihnachtsmann – aber woher weißt du nur …"

Santa Claus:"das hab ich an deiner Nasenspitze erfühlt…" und rubblt nochmal Franzens Nasenspitze und sagt:"auch eine neue Schultasche würdest du gerne unterm Christbaum sehen …"

Franzi:"Ja lieber weihnachtsmann – aber woher weißt du das schon wieder?"

Santa Claus:"das hab ich an deiner Nasenspitze erfühlt…"

Franzi:"lieber weihnachtsmann? ich weiß jetzt aber auch was…."

Santa:"was dnen lieber Franzi?"

Franzi:"die süssen engelchen im Himmel tragen keinen Slip!!!"

Santa hochrot im gesicht:"woher weißt du das lieber Franzi?"

Franzie:"das hab ich an deinen Fingern gerochen

Die Erklärung für die Alterbeschränkung bei Filmen:

FSK12: Hero bekommt das Mädchen
FSK 16: Der "brutale" bekommt das Mädchen
FSK 18: Alle bekommen das Mädchen

... da ist was dran

nice Alex

Hier ein Casino brüller von Kid...

Was ist höhere Mathematik?

Wenn Du Morgens die Wurzel aus einer Unbekannten ziehst

ps. ich fand den eigentlich abstossend ...hab aber aus solidarität mitgelacht

@Gor

Komm gor, Du lagst doch vor lauter Lachen unterm Tisch *hehe*

Höschen war nass...das bleibt aber unter uns

@Gor *loooool*

Kommt ein Schizophrener ins Finanzamt und fragt den Finanzbeamten: " Benötige ich eigentlich zwei Steuerkarten?" Sagt der Finanzbeamte: " Na klar, wenn Sie beide arbeiten gehen."

Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!

Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"

Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!"

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, findet aber die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigeren Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Die Frau überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus."

...lol...der ist ja geil

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine
Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000
EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500
EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und
wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht
eingehen...!"

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office, Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie wir vergeben uns'rer Telekom, Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2, Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit ENTER